Estos orientales...

... están locos locos... como diría Obélix. En Tailandia Hello Kitty castigará a los policías que tengan un comportamiento inadecuado. Es decir, los agentes que hablen de manera demasiado agresiva a los ciudadanos, que no apaguen el motor del coche cuando aparquen o que cometan otras infracciones menores estarán obligados a llevar un brazalete rosa de Hello Kitty como castigo. Vamos que lo de las sanciones administrativas... una gilipollez comparado con sentir vergüenza. ¿Alguien se imagina si ocurriese aquí lo mismo a un policía poniendote una multa o haciendote soplar con un brazalete rosa? Vamos, que lo del desacato a la autoridad iba a ser poco...

Pero es que además en China, el gobierno ha prohibido reencarnarse en Buda. No, no es un chiste. Va en serio. Lo malo es que esto viene al intento para controlar más la Religión. A partir del 1 de septiembre, las "reencarnaciones" de los budas vivientes deberán contar con su permiso, según una nueva normativa de la Administración Estatal de Asuntos Religiosos, hecha pública ayer. De lo contrario, serán considerados "ilegales o no válidos". Lo siguiente que están intentando es también nombrar a todos los obispos católicos para nombrar a los afines a su régimen. Vamos lo que se dice una democracia... y por qué los americanos no intervendrán aquí, me pregunto...

Con dos cojones...

... si señor. Un tío pierde un avión y hace que regrese dando un aviso de bomba. Si es que es un cachondo. A los otros 142 pasajeros que les den. Que yo no me quedo sin viajar... ¿Tan importante es lo que tenía que hacer allá donde viajara? ¿O es que era el avión de Lost y preveía cual Desmond que iba a estrellarse? Eso... nunca lo sabremos...

PD: Hablando de Lost, mirad ésto...

Otro gilipollas

No hace mucho escribía aquí acerca de un juez que se le debió de volver la única neurona que le quedaba, algo inestable. Pero me da a mi que debe de ser un virus o algo así, por que hay otro juez que también debe necesitar vacaciones con urgencia... por que ha retirado la custodia de sus hijas a una mujer porque es lesbiana. Es más, en un alarde de tolerancia y pensamiento progresista ha dejado una serie de perlitas:

• "La madre tendrá que elegir entre sus hijas o la nueva pareja"
  
• "Es imposible que dos progenitores homosexuales den una formación integral"
• En la sentencia que concede al padre la custodia de las dos hijas: "Está demostrado que la mujer es lesbiana".
• "La condición homosexual perjudica a los hijos, que tienen derecho a un padre y a una madre, no a dos padres o a dos madres. Los más prestigiosos especialistas lo determinan, pero no hace falta ser especialista, el sentido común así lo dice"

Pero... es que esto me suena... sí me suena a otro caso... ah!! Sí... al del juez que retrasó adrede la adopción de una niña por parte de una lesbiana. Pero... pero... ¡¡¡si es el mismo!!! Ya le están investigando por esto, así que no es necesario que investiguen más, se me ocurren unas cuantas conclusiones:

• El señor juez deberá elegir entre ser juez y su condición de tarado mental. Si insiste en esta tara no podrá ejercer como Juez.
  
• Es imposible que este juez tarado dé una sentencia coherente y sin prejuicios.
  
• Está demostrado que la este juez es un incompetente.
  
• La condición de retrógrado perjudica gravemente a la sociedad, que tiene derecho a un juez imparcial y coherente con la misma sociedad. Los más prestigiosos especialistas lo determinan, pero no hace falta ser especialista, el sentido común así lo dice.

Que triste...

... es que un niño, en pleno siglo XXI, haga ésto:




Seguramente ni siquiera tiene pleno conocimiento de toda la sarta de estupideces que está diciendo. Y lo peor de todo es la cantidad de seguidores que tiene. Como dijo Cleóbulo de Lindos (uno de los siete sabios de Grecia), "Nada hay en el mundo tan común como la ignorancia y los charlatanes."

La pelusilla del ombligo

Segundo post promesa del día...

La pelusilla del ombligo es la acumulación de fibras sueltas en el ombligo.

Mucha gente descubre que, al principio y al final del día, ha aparecido una pequeña bola de pelusa en el ombligo. El porqué ha sido objeto de conjeturas durante muchos años, pero en 2001 el doctor Karl Kruszelnicki de la Universidad de Sydney realizó una encuesta sistemática para obtener datos sobre la pelusa del ombligo. Sus principales hallazgos fueron los siguientes:

• La pelusa del ombligo consiste principalmente en las fibras sobrantes de la ropa, mezcladas con piel muerta y algo de vello.
• La pelusa se desplaza de abajo arriba y no al revés como sería más "verosímil". El proceso migratorio es el resultado de la fricción del vello corporal con la ropa interior, que arrastra las fibras sueltas hacia el ombligo.
• Las mujeres tienen menos pelusilla en el ombligo debido a que su vello corporal es más fino y corto. Por el mismo motivo, los hombres mayores, por tener pelos más ásperos y numerosos, acumulan una mayor cantidad de pelusa.
• La coloración azul se debe a la existencia de fibras azules en la mayor parte de las prendas de vestir.
• La existencia de pelusilla en el ombligo no reviste ningún peligro para la salud.

La dedicación del doctor Kruszelnicki para resolver este misterio le valió una recompensa en 2002, cuando recibió el premio Ig Nobel por la Investigación Interdisciplinar.

Graham Barker, de Perth (Australia), está en el libro Guiness de los Records por acumular la mayor cantidad de pelusa umbilical. Ha estado coleccionando su propia pelusilla casi todos los días desde el 17 de enero de 1984, y produce alrededor de 3,03 mg cada día. Al contrario de lo que dice el estudio del doctor Kruszelnicki, su pelusa tiene un tono más bien rojizo, a pesar de que no suele llevar ropa roja.

Extraido de la Wikipedia

Nieve en Buenos Aires

Una rareza. Tanto, que hasta el Servicio Meteorológico Nacional dudó en anunciarlo: nevó en Buenos Aires. Por primera vez en casi un siglo los porteños vieron caer nieve en la ciudad y, por supuesto, muchos salieron a las calles a festejar.

Empezó con una nevisca y luego pasado el mediodía se transformó en claros copos de nieve. La gente enloqueció y salió a las calles a celebrar el fenómeno.

(...) ¿Cómo? Según Héctor Ciappesoni, interventor del Servicio Meteorológico Nacional y vicepresidente del Centro Argentino de Meteorólogos, la posibilidad de que se vea la nieve en la Capital se debió a una combinación de dos factores: viento frío de la Antártida y un centro de baja presión desde la Cordillera.

A diferencia de la hoy, la nevada de 1918 se registró un día de bajísima temperatura (-5,8) como consecuencia de un avance de un frente polar desde el sur que llegó en esa oportunidad, según Ciappesoni, hasta la provincia de Misiones.

Esta vez, a la rareza del fenómeno, se suma lo atípico de su conformación: las temperaturas registradas en la ciudad están por sobre el nivel de cero y aún así nevó, por la ayuda del centro de baja presión de la Cordillera, que hizo que la nevada esta vez avance desde el oeste.

Cambio climático. En Buenos Aires cada vez pareciera que hay más fenómenos atípicos: la nieve, el granizo, y cada vez registros mayores de lluvia. Quienes estudian el cambio del clima, tienen entre los parámetros de estudio establecidos el registro de extremos meteorológicos cada vez mayores, como los que se están dando en Buenos Aires.

“Algo está pasando que tenemos más intensidad de precipitación, más agua en el suelo, hoy tenemos otro extremo [meteorológico] como la precipitación de nieve y el año pasado tuvimos granizo . Esto está indicando que los parámetros extremos son más intensos”, indicó Ciappesoni.

Otro más

A la vez que estaba leyendo ésta noticia, en mi empresa ha anunciado otro compañero más que se va. Que no aguanta. Y no me extraña. Ya son dos los que se van en dos semanas. ¿Y sus sustitutos? Espera, que me entra la risa tonta. Lo que no sé es cómo narices hay gente que aguanta lo que está aguantando.

Ahora que parece que el mercado de la informática se recupera, algunas empresas (entre ellas en la que trabajo) siguen anquilosadas en los pensamientos del pasado. En que los trabajadores somos unos privilegiados por poder tener "éste" trabajo, y que debería bastar con eso. En una empresa que se dedica a vender software quedarse sin gente... debería ser una catástrofe. Pero no, en ésta no. Son los trabajadores, que son unos desagradecidos y unos traidores. Lo de los sueldos míseros, el horario infernal (sobretodo en verano), la incapacidad de que el trabajo sea constructivo para los propios trabajadores (todavía me pregunto por que se han contratado a licenciados si no quieren aprovechar sus ideas) o el hecho de tener que llevar traje... sin que te vea ningún cliente (no, un informático no es un comercial, no se parece, y por teléfono no se nota si llevas o no corbata) son unas de las perlitas de éste, nuestro curro.

¿Que por que seguimos aguantando algunos? Tiempo al tiempo...

¡Europa, sal del armario!

Nuestro país no es, a pesar de importantes conquistas sociales recientes, un oasis libre de discriminación. Las expectativas abiertas en el ámbito educativo se han visto frustradas en los contenidos finales de Educación para la Ciudadanía, en los que el Gobierno central ha pactado con la Conferencia Episcopal el recorte de la atención a la diversidad afectivo-sexual. Tampoco los pasos dados hacia la necesaria recuperación de la Memoria Histórica han sido suficientemente justos con quienes, durante el franquismo y aún en la transición, fueron perseguidos y perseguidas por su orientación sexual e identidad de género con la complicidad de la ley. El Gobierno central ha perdido otra oportunidad con la ley de Identidad de Género que, si bien supone una conquista histórica y recoge importantes demandas de los y las transexuales, no es la ley ‘INTEGRAL’ reivindicada por los colectivos y comprometida por el PSOE. Y cómo olvidar en este 28-J que la derecha reaccionaria del Partido Popular mantiene su recurso de inconstitucionalidad contra la reforma del Código Civil que amplió a todas las parejas el derecho al matrimonio.

Lean en Kabila el manifiesto completo que ha preparado IU-CM para la conmemoración del Día Internacional del Orgullo LGTB en Madrid

Visto en A sueldo de Moscú

Un estupidez más

Por que no se puede tratar de otra manera la noticia que se puede ver en el Marca:

El Vaticano investiga si lo de Kubica fue un milagro de Juan Pablo II

Cuando la FIA hizo públicos la semana pasada los datos oficiales del accidente de Robert Kubica en Canadá, ni los propios técnicos se explicaban como el piloto polaco había salido ileso. El HANS garantiza la integridad del cuello del piloto hasta una decelaración frontal de 45G, es decir 45 veces la fuerza de la gravedad, pero el impacto del BMW-Sauber de Robert fue de ¡más de 78G!, tras un choque a 230 km/h.

Ahora, el Vaticano ha abierto una investigación acerca de los ‘milagros’ realizados por el Papa Juan Pablo II y Kubica podría ser llamado para testificar. Según informó ayer la agencia polaca PAP citando fuentes del Vaticano, se investiga si Juan Pablo II obró el “milagro” de que saliera ileso. Kubica siempre corre con un casco que incluye el nombre del Papa ya fallecido junto a la visera.
Proceso de beatificación

Según PAP, la historia de la “milagrosa supervivencia” de Kubica puede ser eje de un artículo en la próxima edición de la revista mensual del Vaticano, ‘Totus Tuus’, que estará dedicada básicamente al proceso de beatificación de Juan Pablo II.

Pero lo mejor de todo algunos comentarios vía Menéame:

"¿Ha sido el Papa un ingeniero activo especializado en la seguridad de los pilotos de la F1 en sus ratos libres?"

"y si es asi;
¿porque no salvo a senna?
podemos deducir que juan pablo II ¿es de bmw sauber y no de renault?
¿y si no hizo que ganase carlos sainz el rallie de ¨trata de arrancarlo¨ podemos deducir que a juan pablo II le gusta la f1 y no los rallies?"

"Yo llevaba una foto de mi madre en la cartera cuando me calcé un piñazo del quince con la bici y milagrosamente no fué casi nada gracias al casco ¿Porqué el vaticano no se molesta en investigar si fué un acontecimiento divino y canonizan a mi madre?, sencillamente por que es una soberana gilipollez. Pues igual lo otro."

"Lo que sería un punto es que, después de que certifiquen el milagro, Kubica saliese del armario."

"Pss... se equivocan. A Kubica le salvé yo."

"Esto son tontunas .Milagro seria que el KUBICA ganase el formula 1 A que no hay cojones PAPA"

"Bien! para cuando Juan Pablo Segundo (JPS) de serie en todos los coches?"

¿Sirve el rey para algo?

Sí, aparte de servir para exportar Jamón (con mayúsculas, por que como a todos los chinos les dé por comer jamón se nos acaban las reservas de cochinos) resulta que los reyes van a traerse debajo del barzo (metafóricamente hablando, por supuesto) una pareja de osos panda chinos.

El Zoo madrileño ha informado que los animales, que previsiblemente llegarán a Madrid el próximo mes de septiembre, proceden de la reserva China de Chengdu, y son ejemplares jóvenes en edad de reproducción. El macho, Bingxing, tiene 6 años y la hembra, Hua Zui Ba, tiene 4 años.

El gesto, que no es un regalo ni una compra, sino una 'cesión', es un nuevo ejemplo de la 'diplomacia de los pandas' que practica el gigante asiático desde hace décadas. En 1978, durante la primera visita de estado de los Reyes a China, el entonces mandatario Deng Xiaoping regaló a los Reyes dos pandas.

¿Dios lo quiere?

Un juez revoca una orden de alejamiento de una madre respecto a su hija de diez años, a la que maltrataba, apelando a los deseos de la propia menor y a que "lo único que siempre nos queda es la familia", al tiempo que pide "a Dios" que le "guíe en el cumplimiento" de su deber.

"Cuando me hice juez juré por Dios y prometí por la Constitución guardar y hacer guardar las leyes, hoy es para el juzgador una tarea difícil y dolorosa y pido a Dios que me guíe en el cumplimiento de mi deber. La situación en la que estamos en este mundo es ya complicada y dolorosa de por sí, independientemente de otras circunstancias", justifica.

Toma ya!!

Excluida por posar desnuda

Ana Paula, de 29 años, no será tenida en cuenta por la Confederación Brasileña de Fútbol (CBF) en la elección de sus árbitros candidatos para 2008, que debe comunicar a la Confederación Suramericana de Fútbol (Conmebol) con vistas a la reunión de la FIFA del 24 al 25 de octubre en Zurich, añade la versión.

"En cuanto ella (Oliveira) esté más preocupada con la visibilidad, parece más desligada y distante de sus funciones, como comprueba su desempeño este año", afirmó un miembro del Comité de Arbitraje de la CBF al matutino carioca.


La decisión de la guapa joven de posar desnuda para la edición brasileña de la revista "Playboy" provocó esta semana intensa polémica en el mundillo futbolístico nacional.

Pese a que los dirigentes de la Comisión de Arbitraje de la Federación de Fútbol de Sao Paulo, a la que ella está afiliada, le manifestaron apoyo, directivos, técnicos y jugadores dijeron temer por el futuro en las canchas de la curvilínea morena.

La firma del contrato con la revista masculina fue motivada luego de que la Comisión de Arbitraje de la CBF la retiró de los torneos de primera división debido a su polémica actuación en el partido decisivo de la semifinal de la Copa de Brasil entre Botafogo y Figueirense, el 23 de mayo pasado. Los errores de la auxiliar privaron al Botafogo de dos legítimos goles, que a la postre incidieron en la eliminación del conjunto carioca.

Indignado, el vicepresidente de fútbol del club Botafogo, Carlos Augusto Montenegro, criticó la presencia de mujeres en las ternas de árbitros en los torneos de Brasil. "En el Mundial no hay árbitras. No las hay en la Copa Libertadores. En los campeonatos italiano, alemán, europeos no hay ninguna mujer. Sólo inventaron esa porquería aquí, en Brasil", dijo el directivo en entrevista con la "Rádio Bandeirantes".

Más comedido con "Aninha", como suelen llamarla a gritos los hinchas desde las tribunas, fue el entrenador Abel Braga, cuando entrenaba al Fluminense en 2005. El hombre que llevó el año pasado al Internacinoal a los títulos de la Copa Libertadores y del Mundial de Clubes no ocultó sus sentimientos cuando periodistas pidieron su opinión sobre "Aninha": "Creo que la mujer tiene tanta competencia como el hombre en el fútbol y puede pitar muy bien. ¿Ustedes han visto a Ana Paula, por ejemplo? Además de excelente, ella también está muy buena", remató el técnico ante las carcajadas de sus interlocutores.

Visto en el As

Los peores trabajos científicos del año 2007

Los “trabajos científicos más sucios” del año en curso elegidos por Popular Science:

Número 10: Investigador de heces de ballena

Recolectan heces de ballena, y se adentran en ellas en busca de pistas. Aunque parezca mentira, se valen del olfato de perros que viajan a bordo con ellos y que son capaces de olfatearlas desde 1 kilómetro y medio. El problema es que tienen que darse prisa para llegar hasta el “oro marrón” mientras se mantiene a flote, lo cual solo sucede hasta una hora después de la deposición.

Número 9: Entomólogo forense

Resuelven asesinatos estudiando a los gusanos. Maestros en el arte de la estimación post-mortem de un cadáver (el tiempo transcurrido desde la muerte hasta el descubrimiento del cuerpo). En ocasiones tienen que realizar sus propios experimentos, envolviendo en plásticos el cadáver de un cerdo y cronometrando la secuencia de aparición de los diferentes insectos necrófagos. Apuesto a que en seguida te has acordado de Grissom, de CSI Las Vegas.

Número 8: Analizador olímpico de doping

Cuando tu trabajo es hacer pruebas de drogas a los atletas más grandes del mundo, no hay manera de ganar. Cada dos años los atletas se enfrentan alternativamente a los mejores atletas olímpicos (verano e invierno), a quienes llegan a realizar hasta 4.000 muestras de orina en 21 días. Aparte de tener que moverse todo el día entre muestras olorosas, estos agentes saben que, si tienen la desgracia de que un atleta de positivo, automáticamente se ganarán la ira de una nación completa. Si dejan escapar a un atleta, al que más tarde un positivo delate en otra prueba, la prensa les tachará de incompetentes. Por desgracia los fabricantes de doping siempre van por delante creando sustancias más potentes y menos detectables.

Número 7: Sujeto experimental de investigación sobre gravedad

Les atan y les dan vueltas para que los astronautas puedan despegar. Recientemente la ESA y la NASA han realizado experimentos sobre los efectos de la ausencia de gravedad en el cuerpo humano durante períodos prolongados, para lo cual contrataron a personas dispuestas a pasarse 21 días en la cama sin hacer absolutamente nada. Puede parecer extraño, pero no es fácil encontrar al prototipo de Homer Simpson, y eso que pagaban 6.000 $.

Número 6: Inspector de seguridad en Microsoft

Es como llevar un gran cartel que ponga “Hackéame”. El buzón de secure@microsoft .com recibe unas 100.000 alertas anuales, cada uno corresponde a un mensaje de que algo en el Imperio Microsoft puede ir mal. Y hablamos de software que tiene (solo para el navegador Explorer) más de 300 configuraciones diferentes. Todo un trabajo de burocracia insano que puede volver loco al más pintado.

Número 5: Preparador de cadáveres para escolares

Matan, curten, y embotellan a las criaturas que los escolares diseccionarán. Te acuerdas cuanto mataste con formaldehído aquella rana que el profesor de ciencias te entregó en secundaria. Pues ahora imagínate lo que sentirán estos hombres inhalando estos perfumes durante 8 horas al día, preparando venenos, preservando y envasando ranas, gusanos, gatos, palomas, tiburones e incluso cucarachas que terminan en las mesas de los escolares, o en las aulas universitarias de biología.

Número 4: Basurólogo

Imagínate a Indiana Jones— en un contenedor de basura. Los basurólogos son los encargados de analizar los desechos de una sociedad para determinar los hábitos de consumo modernos. Normalmente visitan los vertederos y toman al azar un montoncito de 20 o 30 toneladas de cada uno, para que los estudiantes la cataloguen. Así, descubren que los pañales sucios componen el 2%, mientras que el papel y el cartón suponen el 45%. Los perritos calientes tardan más de 20 años en descomponerse en una escombrera. También pueden encontrar patrones curiosos, como la revista favorita de la gente que tiene gatos, o los caramelos y seda dental favoritas de cada zona.

Número 3: Vasectomizador de elefantes

Cuando tu paciente es el animal terrestre más grande del mundo, la esterilización lleva mucho tiempo. En algunos parques de África, los elefantes se reproducen sin control, y alguien tiene que solucionar el problema. Por eso se ha ideado un aparato de laparoscopia de fibra óptica, unido a una pértiga y equipada con un circuito de vídeo. Alcanzar el testículo de un elefante, atravesando duras capas de piel, grasa y músculo, mientras cuelgan al gigante de una grúa, tiene que ser un trabajo realmente “pesado”.

Número 2: Oceanógrafo

Todo el día igual, noticia mala tras noticia mala. Los científicos estiman que la sobrepesca finalizará con las reservas de pescado para el año 2048, y que los corales desparecerán dentro de unas décadas. Hay más de 200 puntos muertos (sin oxígeno) salpicando las costas del mundo, y en 2004 eran 149. Los plásticos a la deriva acaban con la vida de peces y aves. La construcción desbocada acaba con los hábitats costeros. El auge del CO2 provoca un aumento en la población de medusas. Realmente, salir a trabajar cada día con este panorama les honra, y se merecen una medalla simplemente por evitar la depresión.

Número 1: Buzo en materiales peligrosos

Nadan en aguas residuales, y con eso está dicho todo. “Lo peor que he hecho ha sido nadar en una granja de cerdos. Un chico había estrellado su camión y se había caído y hundido en la laguna de residuos. El lugar no solo estaba lleno de orina y heces porcinas líquidas, además el granjero había arrojado allí todas las agujas empleadas para inyectar antibióticos y hormonas a sus animales”. Alguien tenía que recuperar el cadáver del camionero, esa es la clase de trabajo que hacen estos “buceadores” de materias peligrosas. Y aunque vayan equipados con trajes presurizados, y con todo lo último en protección de la integridad física, hay que tener mucho valor para limpiar las piscinas refrigeradoras en las centrales nucleares, sacar a flote barriles con residuos tóxicos, o adentrarse en el tanque de petróleo de un buque para reparar las fugas.

Resumido de The Worst Jobs in Science 2007 vía el blog de Maikelnai

Los móviles podrán estar encendidos en los aviones

Airbus anunció ayer que la Agencia Europea de Seguridad Aérea le ha dado permiso para poner en funcionamiento comercial el sistema OnAir, que permite la utilización de teléfonos móviles en vuelo tanto para llamadas de voz como para enviar y recibir mensajes SMS o para conexiones de datos, así como el uso de conexiones WiFi: Europe opens the door to in-flight phoning.

Air France será probablemente la primera aerolínea que ponga en funcionamiento este servicio en uno de sus Airbus A318, seguida por BMI, TAP y Ryanair, empresas que ya han expresado su interés en el nuevo sistema.

La única restricción que se le pondrá al servicio es que no podrá ser utilizado por debajo de los 3.000 pies, lo que en la práctica quiere decir que no podrá ser usado en los cuatro o cinco minutos iniciales del vuelo ni en los diez minutos finales.

Por otro lado, la tripulación de cabina tendrá la capacidad de activar o desactivar el sistema según vea necesario, o de incluso activarlo sólo por partes y desactivar, por ejemplo, las llamadas de voz.

Esto representa un importante cambio de actitud por parte de las aerolíneas, que de prohibir el uso en vuelo de estos dispositivos pasarán a permitirlo, quizás animadas por el hecho de que esas llamadas se cobrarán como llamadas en roaming y que los beneficios se repartirán entre la aerolínea, la operadora de telefonía del abonado que esté llamando, y la propia OnAir.

Desde el punto de vista técnico OnAir justifica esto mediante estudios que dicen que durante cualquier vuelo entre un 10 y un 25 por ciento de los móviles que van a bordo no son apagados, lo que hasta ahora no ha generado nunca ningún problema, como por cierto comprobaron ya los Cazadores de Mitos, quienes en uno de sus episodios no fueron capaz de provocar ninguna interferencia con los instrumentos de a bordo de un avión por más que lo intentaron.

Además, dicen, al emitir a través del sistema que el avión lleva a bordo sólo necesitan hacerlo con una potencia de un miliwatio, en lugar del watio de potencia de emisión que pueden alcanzar cuando están buscando una estación base.

(Via Microsiervos)

Apañoles...

... el Fary ha muerto. Jose Luis Cantero, de 69 años ha muerto de un cancer de pulmón. A estas alturas no creo que haya nadie que no lo sepa, pero bueno. Se ha muerto uno de los símbolos (y no va en coña) de España. ¡Joder! Quién no ha bailado y cantado a voz en grito "¡Y ese toriiiiito, ay toriiiito braaavo!"

Pero es que además era un tipo que se le tenía "cariño". ¿Alguien ha hablado mal del Fary? Si es que nuestro Chuck Norris de bolsillo (su parecido es innegable) era más bueno que el pan. Era casi imposible que te cayese mal. Alguien que transmite tan buen rollo es lo que tiene.

Un tío currante (mirad su biografía en la wikipedia) lo irónico es que llevaba cuarenta años sin fumar y se ha muerto de un cáncer de pulmón.

En fin, una pena, Faemino y Cansado ya no podrán hacer su número de... "Se ha muerto el Fary

- ¿el tonadillero? -No, el científico -Ah! Pos que le den por culo"




PS: Edito para poner el link del post que le hacen en vicisitud y sordidez, leedlo por favor, que merece la pena

25 años no son nada

25 años hace ya esta mascota. 25 años del mundial de España '82. El mundial tuvo como mascota a Naranjito y la pelota oficial fue la Adidas Tango España 82. (¿Quien no la tuvo?)

La XII Copa del Mundo fue la primera que acogió a 24 equipos. También fue el primer Mundial que se retransmitió íntegramente vía satélite a todo el planeta y en el que se concedieron los premios del 'Balón de oro' y la 'Bota de oro' al mejor jugador y máximo goleador, respectivamente.

Catorce sedes, 17 estadios, remodelados o construidos para la ocasión, y miles de profesionales y voluntarios hicieron posible superar una empresa que necesitó del trabajo, dedicación e ilusión de todo un país volcado en ofrecer la mejor de las imágenes.

La imagen del entonces anciano presidente italiano, Sandro Pertini, saltándose todo protocolo y mostrando abiertamente su alegría, en el palco junto al Rey Juan Carlos, cada vez que Italia marcaba un gol en la final contra Alemania, que ganó por 3-1, es uno de los recuerdos imborrables del torneo. Otros momentos fueron por ejemplo la intervención del jeque de Kuwait en Zorrilla queriendo sacar al equipo del campo por un arbitraje nefasto, o el tongo del Alemania Federal- Austria que dejó fuera a Argelia. El golpe de karate de Schumacher a Batiston en semifinales (Alemania Federal-Francia con una prórroga genial) dejándolo inconsciente. El debut de Maradona en un mundial y su primer gol.

España firmó una triste actuación, que no pasó de la segunda fase. Empate con Honduras, 1-1, victoria ante Yugoslavia por 2-1 y derrota ante Irlanda del Norte, 0-1, permitió el pase por mejor coeficiente. La derrota por 1-2 ante Alemania Federal y el empate, 0-0, ante Inglaterra, en la segunda fase, acabó con la trayectoria en el Mundial del equipo de José Emilio Santamaría, que pocos días después presentó su dimisión.

Inseguridad

Oh!! Escándalo... a Bush le roban el reloj cuando repartía besos en Albania. Pobrecito... por lo visto el presidente de EEUU "perdió" su reloj mientras estrechaba manos y repartía besos a los habitantes de Fushe Kruje, la última parada de su visita dominical a Albania.

Los canales "News 24" y "Top Channel" -dos televisiones locales- difundieron este lunes imágenes de Bush mientras saludaba a la gente, que le apretaba lamano y se la besaba, le acariciaba la cabeza y gritaba "Bushi, Bushi", cuando de repente se ve como desaparece su reloj de correa negra que llevaba puesto en la muñeca izquierda.

Los portavoces de la Casa Blanca -siempre tan cuidadosos- aseguran "no tenerconstancia de que Bush haya perdido el reloj".

El club de la lucha vasco

Nuestra generación no ha sufrido
una gran guerra,
tampoco una gran depresión..
nuestra depresión son nuestras vidas,
nuestra guerra es espiritual.
Nuestra gran depresión es nuestra vida.
Crecimos con la TV que nos hizo creer que algún día seríamos millonarios,
dioses del cine o estrellas del rock.
Pero no lo seremos. Y poco a poco lo entendemos.
Lo que hace que estemos muy cabreados.

TyLeR DuRDeN

Aunque parezca mentira, o algo de ficción existe una especie de club de la lucha creado en el país vasco. Podemos leer en 20 minutos que en el parque Artaza, en Leioa, un grupo de jóvenes se reúne a plena luz del día para organizar combates entre los miembros de la misma cuadrilla, grabarlos con el móvil y colgarlos después en Internet.

Al menos los chavales se ponen guantes de boxeo para amortiguar un poco los golpes. Ni la Policía Municipal de Leioa ni la Ertzaintza pueden hacer nada pues "Mientras no se esté cometiendo un delito flagrante, o exista una denuncia, no tenemos nada que hacer, ya que si se pegan entre ellos hay consentimiento".

Ya me imagino la primera vez que se liaron a hostias... La primera regla del Club de la Lucha es:
Nadie habla sobre el Club de la Lucha. La Segunda regla del Club de la Lucha es: NADIE habla sobre el Club de la Lucha. La tercera regla es: La pelea termina cuando uno de los contendientes grita "alto", pierde la vertical o hace una señal. La cuarta: Solo dos personas por pelea. La quinta:
Solo una pelea a la vez. Sexta: Se pelea sin camisa y sin zapatos. Septima: Cada pelea dura lo que tiene que durar. Y la octava y ultima regla es: Si esta es tu primera noche en El Club de la Lucha... entonces.. TIENES que pelear.


(Frases extraidas de ésta pedazo de web que recopila un montonazo de cosas de esa genial película...)

¿Es el euribor...

... el causante de nuestros problemas financieros?

Pues sinceramente, creo que no. A ver, empecemos por el principio, un caso práctico. Manolito, de veintitantos años ha decidido el solo comprarse una casita. Una casita de cuarenta y pocos metros cuadrados que le cuesta chopocientos mil euros decide financiarla ya que ni él ni su familia son ricos. Además Manolito se la compra él sólo por que nadie sabe que va a pasar con su novia el día de mañana, si lo va a dejar o no, y hay que ser prevenidos. Manolito hace cuentas y piensa que si no tiene coche, y no hace más que un viaje al año con su churri le da para vivir. Para salir con los amigos, ir al cine y comprarse con las extras algo de ropa. Manolito la compró por que "Alquilar es tirar el dinero" aunque sea más barato. Y Manolito tenía la experiencia de sus padres, que se compraron el piso nada más casarse, más jóvenes que Manolito. Manolito es feliz, por que tiene casa.

A los dos meses el euribor sube y Manolito ve que su hipoteca es más cara. Manolito decide que eso de ir al cine no tiene por qué hacerse siempre. Además, puede cenar en casa en vez de fuera, y eso que se ahorra. Manolito es feliz, pero un poco menos, por que tiene casa.

A los siguientes dos meses, el euribor vuelve a subir. Manolito ve que su hipoteca de nuevo también lo hace. Decide que ya es hora de dejar de salir todos los días con sus amigos. Con un día a la semana basta. Además decide dejar de comer caprichos. Solo lo justo. Así hace dieta. Manolito es feliz, solo un poco, pero tiene casa.

En el siguiente medio año vuelve a subir el euribor y Manolito ha dejado por imposible ese viaje que tenía planeado con su novia. Bueno, su ex-novia por que también dejó de salir incluso sólo un día a la semana. Tuvo que buscar otro trabajo para afrontar la hipoteca y, o bien no tenía tiempo para salir, o bien estaba cansado y se quedaba dormido. Manolito empieza a no ser feliz, pero le vale por que tiene casa.

Al año siguiente el euribor ha vuelto a subir, Manolito come en casa de sus padres, trabaja todos los días de la semana y no tiene amigos. Ya no tiene móvil ni internet. Va al trabajo andando aunque tenga que madrugar 45 minutos más, que así se ahorra el transporte. La ropa se la compran en su cumpleaños y en reyes. Manolito tiene miedo por que como suba otra vez el euribor no va a poder pagar su casa. No le va a llegar. Manolito ya no es feliz, pero aún tiene casa.

Pero el euribor no sabe de circunstancias, y el muy cabrón vuelve a subir. Manolito decide volver a casa de sus padres. Ha alquilado su piso, de cuarenta y pocos metros cuadrados, financiado a 40 años a una pareja que le pagan un poco más de un cuarto de la hipoteca, ya que por "un zulo así" más no le van a dar. Manolito no es feliz, y ya no tiene casa.

¿Le ha merecido la pena a Manolito? ¿La culpa es del Euribor? ¿O tal vez sea de Manolito por vivir por encima de sus posibilidades y no haber sabido echar cálculos (Manolito se escuda en que él no es economista)? ¿O la culpa es de ese empresario que ha hecho que una vivienda se encarezca un 173% desde hace sólo 10 años? ¿No será también la culpa de ese político que se ha forrado a comisiones por dejar que su amigo constructor campe a sus anchas en el mercado inmobiliario?

He ahí la cuestión...

Cómics

La lucha por la propaganda se ha iniciado. Hace unos años (octubre de 2001) eran los hechos ocurridos en el atentado del 11-s los que eran llevados a las páginas de un cómic retratando un seguimiento de lo ocurrido minuto a minuto, una compilación de ilustraciones realizadas gratuita y especialmente por los popes de la industria (Alex Ross, George Perez, Walter Simonson, Neal Adams, Dave Gibbons, Neil Gaiman, Alan Moore, Frank Miller, Joe Quesada, Todd McFarlane y Kevin Smith entre otros), abordando la tragedia desde dos ángulos excluyentes: la concepción ideológica de que el atentado había sido un ataque a la paz mundial (no a un país específico); y el sentido homenaje del batallón de superhéroes a los verdaderos paladines de la jornada: policías, bomberos y médicos de emergencias.

Pues ahora es la parte islámica quien se apunta y crea a noventa y nueve superhéroes musulmanes, "The 99" , "el primer cómic sobre la cultura musulmana", según su editor en Egipto, Tarek Housni.

Publicado en árabe y en inglés, y con una periodicidad mensual, pretende transmitir a "todos los niños del mundo, no sólo los musulmanes, los valores morales del Islam y su cultura".

Cada superhéroe -generalmente con rasgos físicos árabes: pelo oscuro, ojos negros, piel morena- representa uno de los 99 atributos divinos con los que está adornado Alá.